Aujourd'hui, figure-toi lecteur, j'ai tenté l'expérience ultime :

Aller au coiffeur.

Pas « chez le », « au ».

Parce que ces êtres venus d'ailleurs ne parlent pas la même langue que nous.

Ce qui devient vite handicapant quand il faut leur expliquer comment on voudrait nos cheveux.

Enfin c'est pas problématique pour qu'on leur explique.

C'est problématique si on veut qu'elles comprennent.

C'est aussi gênant si elles entreprennent de nous taper l'amitié en commentant le dernier Voici pendant qu'elles nous massacrent la tête.

Alors moi, je suis arrivée avec mon air pas aimable, et elle a vite compris que c'est pas avec moi qu'elle allait élaborer de nouvelles théories météorologiques ou élucider le grand mystère du pourquoi c'était mieux avant.

En entrant dans le salon, c'est une jolie jeune fille qui m'a dit bonjour.

Mais c'est sa collègue qui était cachée dans un placard qui m'a pris en charge.

Et j'ai eu peur.

Ben ouais, c'est comme se faire maquiller par une vieille rombière peinturlurée comme une pute, ça inspire pas confiance.

Alors la jeune caillera techtonique à crête jaune, j'avoue, ça m'a fait flipper.

Du coup, en plus de mon air désagréable, je lui ai parlé comme si elle avait deux ans pour lui expliquer si elle touchait à ma frange Bettie Page, je l'énucléais avec son pinceau de coloriste.

Que je ne voulais pas de son soin au beurre de couille d'escargot à 120 euros la goutte.

Que j'avais juste besoin qu'elle camoufle mes racines, parce que même si elle a l'air d'apprécier les racines noires sous la crête jaune-foin, moi j'en veux pas.

(oui, le cheveu blanc s'est invité sur ma tête depuis que j'ai 17 ans, et le reste de mon cheveu naturel s'amuse à se panacher de châtain, de roux, de blond et de laid. Merci la nature...)

Que je voulais juste qu'elle coupe mes pointes abimées.

Point barre.

Et je dois dire que la jeune techtonique à crête de paille n'a pas été chiante.

Elle s'est même amusée à me faire pendant ¾ d'heures un brushing ultra lisse que mes cheveux ils ont l'air plus longs qu'avant qu'elle les coupe.

Du coup j'étais en confiance.

J'aurai pas dû.

Et je l'ai laissé toucher à ma frange.

J'aurai pas dû.

J'ai essayé de lui expliquer Bettie Page et les autres.

J'aurai pas dû.

Et ma technique secrète de frangeage.

J'aurai pas dû.

Alors elle a essayé.

Elle aurait pas dû.

Et j'ai ressemblé à Mireille Mathieu.

J'ai laissé tomber, parce que j'aurai dû savoir.

Il ne faut pas mettre trop d'espoir en l'humain.

Alors en la coiffeuse...

Ce n'est que quand je me suis relevée, quand la lumière s'est orienté sur mon crâne chevelu que j'ai constaté que les racines blanc terne avaient en fait laissé place à des racines façon Rox sans Rouky.

Le chemin a été long, pour rejoindre mon chez moi en Mireille Rox Mahieu.

Mais j'ai remédié à la boulette de la frange.

Et observé avec soulagement que le côté Rox ne ressortait que sous un certain angle.

Mais quand même, je vais peut être pas remettre les pieds au coiffeur avant que ça soit vraiment indispensable...

Le principe du rallye, c'est que Nath, de Pokanel, nous organise une journée aux petits oignons.

On donne quelques sous aux chtis n'enfants de Malgachie, et on lâche les pintades dans Paris, par un après midi ensoleillé, avec un road book plein d'énigmestoutes plus vicieuses les unes que les autres.

Tu gagnes rien, à part, une après midi de rigoulade et quelques bon-points pour ton karma.

Toute guillerette, je me mets en route pour le lieu du rendez-vous.

Il fait beau, le soleil brille, je décide de prendre le bus.

Grand bien m'en a pris...

Le bus et tombé en panne, les portes étaient bloquées, et nous coincés dedans.

Déjà que je déteste arriver en retard, mais là, en plus comme on m'a désigné volontaire pour être coach de l'équipe, ça la foutait mal.

Je me souciais donc de cela, lorsque le monsieur en face de moi m'a interpellée :

« Mon pénis en érection, ça t'intéresse hein ! »

« Pardon ? »

(oui, je suis souvent  dure de la feuille perdue dans mes pensées dans les transports)

« Ha ouais, mon pénis en érection, ça t'intéresse hein ! »

« Heu, non merci monsieur, vraiment pas. »

Le monsieur avait beaucoup de mal à s'exprimer. Articuler tenait du challenge et de la mousse de bave se formait au coin de sa bouche. Ses yeux avaient aussi du mal à regarder dans la même direction. Pour tout dire, je pense qu'il se rendait dans une institution du coin...

« Ha ouais, mais une verge bien dure, c'est ton truc hein, attend, je vais te montrer ce que c'est ! »

« Mais pas du tout Monsieur, je suis une jeune fille comme il faut moi, pure et chaste comme il se doit, naaaaaan mais ! »

Et vous savez quoi, ben non seulement il m'a laissé tranquille, mais il y a cru ! Si si !

Certes, il était déficient mental...

Bref...

J'étais bien contentes d'avoir trouvé le point de départ du rallye, pasque fallait deviner d'après ça :

Il n'est pas démonstratif,

Mais son attachement à elle,

Est depuis toujours bien réel.

Rejoignez-la et nous croiserons nos pas,

Là où donné, le départ sera.

Et même qu'on a pas mis si longtemps à trouver dans mon équipe de winneuses :

Ma co-coach Fran (qui a fat tout le boulot tellement que j'ai honte) et son John-John

La divine Sonia et sa petite Maya, ainsi que deux des ses amis de la vraie vie, fort gentils, bien que non virtuels

Spike qui tège les gens dans le métro comme j'ai jamais vu faire

La formidablement belle Fausse maman de NY qu'a pas de blog mais qui va devoir s'y mettre

Pau, la figue pourrite, mais énergique que sans elle, on serait surement encore en train de tourner en rond sur le "quadrillatère" de la place Saint Sulpice

Monsieur Gabriel, mon nouveau voisin, qui me convaincrait presque d'aller voir Mamma Mia avec lui

et la petite bombasse ensoleillée, Divina cerveza, qui va tous nous laisser éplorés pendant qu'elle va faire des folies en caraïbie

On est quand même arrivées avant-dernières, c'est un peu la gloire quoi...

Attends , y'en avait 35 des énigmes de cet acabit quand même !

Au moment où notre cerveau à tous s'est trouvé liquéfié par l'excès de gloss, et où on arrivait même plus à tricher grâce aux i-phones et à notre ami Google, on a décrété la pause obligatoire au Starbique.

Là, on a pris une dame en flagrant délit de caca mural.

Et là t'as envie de la rattraper pour lui demander ce qui lui a pris de:

1/ étaler ses excréments sur les murs,

2/ le faire dans un starbouque bondé

3/ s'incruster dans une bande de filles qui se connaissent visiblement pour le faire...

Bon, tu l'auras compris, cette histoire de caca mural restera la plus grande énigme de ce rallye...

Ah, et je me demande aussi pourquoi ma seule énigme résolue grâce à moi était celle où on devait trouver une poutre apparente...

Mon karma est résolument bizarre...

La fausse maman de Niou Yorque de Sonia, elle a d'ailleurs fabriqué une super vidéo qui résume parfaitement l'esprit de compétition qui nous animait.

Si t'as pas compris, tu peux aussi cliquer là pour la voir.

Laurelin a gagné un pic à glace de malgachie avec son billet de tombola, je lui garde au chaud pour crever un ou deux yeux à des élèves en attendant, ou éventuellement ouvrir des lettres (je crois que c'est à cet usage que c'est initialement prévu, dommage, je l'aurai bien joué croisement de jambes sans culotte chez les flics. ça sera pour une autre fois).

Après 5 heures à marcher en rond dans les petites rues de la capitale à nous triturer les méninges, certains avaient plus envie de manger que de picoler, alors nous avons fait sécession du gros de la troupe qui est parti boire un verre, comme des gens civilisés et sociaux, pour nous retrouver, Monsieur Gabriel, Cervoise, La fausse maman de NY et moi, à manger une succulente salade mangue verte /crabe/ avocat, en nous racontant des histoires gores de tartinage...

Quand vous voulez,

je recommence à aider les pauvres

en passant une super journée comme ça

hein...

Mais la prochaine fois, faudra penser aux escalves nus pour nous prendre en charge à l'arrivée, s'il vous plait.

Merci.

Bonsoir.

Bon, en était à que ma spécialiste du Pilou, elle me détaillait sous toutes les coutures.

En me parlant de mon boulot ou de mes fringues qui commencent à être trop petites.

Une fois l'interrogatoire policier terminé et la lampe dirigée vers une partie moins intime de ma personne, elle s'en est prise à mes nénés.

Tu voulais de la note ave du nichon dedans, te voilà servi.

Moi aussi, je vois les requêtes Google tu sais.

A ce propos, toi qui es arrivé ici en cherchant « fille qui aime la zoophilie », passe ton chemin, tu seras bien gentil.

Donc voilà la dame aux mains chaudes qui palpe, soupèse, malaxe et triture.

Elle me dit que j'ai le sein dense et encore jeune.

Je le prends comme un compliment et je dis merci.

Il m'arrive d'être polie, particulièrement avec les personnes qui ont mes nichons dans les mains...

Sauf que la madame elle ajoute : « Bon, à gauche, y'a une boule, je préfère que vous passiez des examens, par sécurité ».

J'y dis que je préfère aussi, rapport aux coupines qui ont fait de drôles de trucs avec leurs pilous au printemps.

Et je me dis que ça y est, mon corps est envahi de couenne et de gras dur.

Je ne panique pas, parce que j'ai déjà eu mon lot d'examens inquiétants et inutiles.

On m'a déjà fait deux fois le coup du « Mon Dieu, mais vous avez la tuberculose ! »

Et y'a quelques temps, on m'a fait prendre un rendez-vous pour dans trois mois en m'expliquant que j'avais peut être bien une sclérose que je serai paralysée dans 3 ans, et morte dans 5 parce que j'aurai plus assez de muscles pour respirer.

Alors j'ai un corps humain moisi.

Je me fais à l'idée.

C'est mon karma.

Les examens juste pour contrôler, je sais ce que c'est.

Y'a assez de communication sur les dépistages pour que je rédige pas mon testament à la première boule de gras venue.

Et c'est pas ça qui va me faire paniquer.

Limite ça me fait rire.

Je crois que mon corps joue avec moi.

Il me fait des blagues de mauvais goût.

Ce scénario de film d'horreur que ça ferrait :

notre corps se retourne contre nous et nous attaque,

mais si on le tue, on meurt aussi ...

Mieux que le coup des robots ou des ordinateurs qui se révoltent nan ?

Bref, la Pussy Doctor, que j'aime et que je lui suis fidèle, pourtant, je l'ai trouvé un peu moyenne sur cette action.

Après un ou deux vagues « nan mais c'est juste pour vérifier » elle a très lourdement insisté pour que j'aille me faire photographier l'intérieur des roberts dans un endroit, et pas un autre, et avec le docteur Machin, et pas les autres docteurs Bidules.

« Parce que Machin, il est meilleur pour voir les débuts de tumeurs, et vous savez bien, plus on prend ça tôt, mieux c'est hein...

Bon, nan mais y'a des chances que ce soit juste un truc bénin aussi... »

Pour la diplomatie, on repassera.

Heureusement que des gens en blouse blanche m'ont déjà plusieurs fois promis la mort dans d'atroces souffrances quoi.

Je suis über-blasée moi.

J'imagine pas ce que ce genre de discours maladroit peut avoir comme effet sur quelqu'un d'un peu sensible ou ayant des antécédents familiaux...

Aller, pour que tu comprennes mieux le concept des blagues que me fait ce débile de corps

et pourquoi je suis pas inquiète,

demain, je te raconte la fois où je me suis payé la méga shame du ridicule

en examen médical.

Et c'était pire que cette fois là...

Les docteurs, c'est comme les coiffeuses.

Ça parle pas la même langue que nous.

Ça fait semblant de nous écouter et de comprendre ce qu'on dit pour finalement n'en faire qu'à sa tête.

Et on sort de chez eux en pleurant.

Parce que merde, on n'avait pas demandé à ressembler à Mireille Mathieu,

ça on en est sure !

Alors, c'est plutôt des endroits que je fréquente le moins possible.

J'ai dis des endroits, pas des gens hein.

Quoi que, les coiffeuses...

Tiens, d'ailleurs, faudrait essayer de croiser un connard arrogant et une lagopède écervelée.

Ça pourrait être rigolo, linguistiquement parlant.

Bref.

Laissons là ces considérations zoologiques.

Moi, je voulais parler des doctoresses blagueuses que je vais voir, quand il faut vraiment.

Y'en a une que je vais voir régulièrement pour une visite de contrôle, c'est la Grande Prêtresse du Pilou.

Ouais, je me laisse mourrir de rhume pour pas aller chez le médecin, mais elle je vais la voir régulièrement.

Parce que bon, faut pas déconner, c'est pas moi qui vais faire attention à tout ce qui se passe là dedans.

J'ai autre chose à penser, et elle, c'est son métier.

Faut faire confiance aux professionnelles.

Et pas attendre de pourrir de l'intérieur avant d'aller la voir.

Suivez mon regard...

Donc telle que je me présente à toi, public, je tiens dans ma main la fameuse enveloppe avec un extrait de raclure de fond de pilou dedans.

C'est le must have des accessoires Automne- Hiver 2008.

Un indémodable en plus.

Qui ressort tous les deux ans.

Que si tu l'as pas, tu prends vite rendez-vous avec ta Dame (ou ton Monsieur, ne soyons pas sectaire) du Pilou.

Ma Frifri Doc à moi, elle a un avantage incommensurable sur tous les autres du monde : elle a les mains chaudes.

Et comme c'est elle-même une fille, elle a compris un truc hyper important pour faire se mettre à poil les autres filles.

Il fait chaud dans sa maison !

Elle fout le chauffage à fond, ce qui fait qu'à peine arrivée, t'as envie de te dessaper.

Oui, toi, là bas, prends des notes, tu fais bien.

Bon, faut que j'avoue un truc.

Mais j'ai un peu honte...

En fait, je redoute toujours un peu cette visite annuelle.

Pas pour le bec de canard, le raclage de fond de pilou ou le malmenage de nénés.

Non.

Parce que c'est la seule personne au monde qui arrive à me faire monter sur une balance.

Et qu'avec elle j'ai beau refuser poliment, protester, taper des pieds et pleurer, pas moyen d'y échapper.

Et comme ça fait des années qu'elle me connaît, elle a du dossier.

Elle garde les données chiffrées, et parfois les ressort de manière totalement incongrue.

Si ça se trouve elle en a même fait des graphiques pour se moquer j'me dis...

Mais cette fois, j'ai évité l'épreuve de la balance :

Me trifouillant la mouflette, elle demande : « Pas de variations de poids ces temps-ci ? »

« Heuuuuu, j'sais paaaaas.... »

« Comment ça ?"

« Ben je surveille pas vraiment quoi... »

« Oui, nan mais bon, vous avez pas acheté des vêtements plus grands ? »

«  Ha ben ça naaaan... »

Je sais, c'est mal, j'irai pas au paradis, tout ça.

Mais mentir, c'est tellement pratique parfois.

En plus d'être souvent drôle.

J'allais pas lui dire que je m'achète plus que des chaussures quand même...

Après ça, elle m'a fait le même coup qu'à chaque fois.

Elle me pose des questions sur mon boulot pendant qu'elle joue avec le bec de canard.

Sa fille est en train de devenir instit, alors elle se renseigne.

Et me v'la, à poil, coincée dans les étriers, à lui expliquer les dernières réformes de l'Education Nationale...

Paye ta minute de glamour quoi...

Bon, ben je vous garde sa blagounette au chaud pour demain hein.

Et avec ça, vous prendrez quoi ?

Et puis bon, d'acord, j'arrêterai la private joke à moi même...