Comme prévu, mon frangin gougeât est venu de Nouille Orc avec sa jolie potiche.

Rien n'a changé : je suis toujours contente de les voir arriver, et encore plus contente de les voir repartir.

Un océan entre eux et moi, c'est au moins ce qu'il faut pour éviter qu'on s'embrouille.

L'Amérique, ça rend obèse et con. Et mon frère confirme ce fait.

Il avait déjà un bon gros potentiel de connerie faut dire...

Bref, dans ses trois jours de connerie intensive, mon frère a quand même eu le temps de faire un truc bien.

Il a profité de son détour par Cannes après Venise-en-amoureux pour honorer une promesse faite à ma grand-mère paternelle avant qu'elle ne meure.

Il s'est rendu sur les lieux de son enfance, à Eze.

Simone, elle est née avant la guerre. Avant la première guerre.

Et elle était pupille de la nation parce qu'elle n'a jamais connu son père, "mort pour la patrie" comme on dit.

Pour ce qui restait de sa famille, la mère de Simone, Rose et Gaston, qui était petite main chez Lanvin, a dû prendre un emploi de femme de chambre sur un transatlantique.

modistes

Et laisser ses enfants obtenir le soutien matériel de l'Etat.

Alors les frères et sœurs ont été séparés et placés dans des orphelinats ou des internats.

Et ma grand-mère est allée vivre à Eze.

Elle nous parlait souvent de ces innombrables escaliers, près de l'église.

Bien sur parce que c'est un petit village médiéval perché, tout croquignolet avec ces marches taillées dans le roc.

Mais aussi parce que c'est en étant poussée du haut d'un de ces escaliers qu'elle a perdu l'usage de sa jambe à l'âge de 5 ans.

Après des soins plus ou moins aléatoires chez les sœurs, elle est retournée vive à Eze.

A monter et descendre plusieurs fois par jours toutes ces marches, tous ces escaliers, handicapée d'une jambe...

Alors oui, elle s'en souvient de ces marches.

Mais elle les aime aussi, au point de nous avoir demandé d'aller penser à elle, quand elle sera morte et si l'occasion se présente, sur l'escalier près de l'église.

La prise en charge des pupilles de la nation s'arrêtant à la majorité, Simone est rentrée à Paris, et a trouvé un travail de serveuse. Et pour une handicapée, à l'époque c'était pas simple.

C'était déjà la deuxième guerre mondiale, un jeune et beau soldat venait souvent déjeuner.

Pour lui montrer qu'il lui plaisait, elle lui a offert du rab de camembert, jour après jour.

C'est dire si on maîtrise l'art de la séduction dans la famille!

Finalement, Gabriel l'a emmenée danser, et avant la fin de la guerre, elle était marié et enceinte.

robe Jeanne Lanvin

Mais il a été fait prisonnier et envoyé dans un camp en Allemagne.

Et l'enfant est né, sans voir son père pendant près de 2 ans.

Gabriel avait emmené Simone vivre dans sa campagne natale, près de Beauvais.

Là bas, on pouvait cultiver son manger pour ne pas trop en manquer.

A la libération des camps, Gabriel est rentré, malade et abîmé. Il a pris un travail de garde-barrière pour donner un toit à la famille qui s'agrandissait.

Une handicapée et un malade, ça roule pas sur l'or, alors les enfants ont grandi en aidant à récolter les patates dans les champs, après l'école.

Malheureusement, ils n'étaient pas en très bonne santé non plus.

Enfant, mon oncle, presque aveugle, a été opéré plusieurs fois des yeux. Et la chirurgie ophtalmologique dans l'immédiate après guerre, c'était une boucherie sans nom hein, on est bien d'accord... Il a été obligé de rester enfermé un mois, dans l'obscurité totale, dans une pièce capitonnée, à se taper la tête contre les murs pour supporter la douleur.

A 7 ans, mon père a été victime d'un accident domestique : laissé seul à la maison par ma grand-mère, occupée aux champs, il jouait avec une brosse pleine de cheveux. Il s'est approché du fourneau, la brosse, ses vêtements et ses cheveux ont pris feu.

Grand brûlé, passé pas loin de la mort, et douleurs atroces.

Gabriel n'a jamais vraiment réussi à pardonner l'accident à Simone.

Elle s'est pourtant sacrifiée en subissant plus de prélèvements de peau qu'il n'était raisonnable sur sa jambe invalide.

C'est ce qui a sauvé mon père. Mais il a quand même passé plusieurs années à l'hôpital, sans pouvoir aller à l'école.

robe Lanvin

Bien plus tard, Gabriel a payé d'avoir respiré l'air vicié des camps et les retombées de charbon des locomotives à vapeur. Il a été mis sous oxygène 24/7.

Attaché à sa bonbonne par un tube comme un chien à sa niche. Il était déjà bougon et colérique, ça l'a rendu franchement acariâtre.

Et la jambe de Simone a fait des siennes, l'empêchant de marcher presque totalement.

Mais comme ça, elle pouvait rester près de lui, parce qu'elle l'aimait profondément, même bougon, colérique et invivable.

Et ils étaient sacrément heureux avec des enfants et des petits enfants désormais en bonne santé, à vivre dans la ferme qui avait vu naître Gabriel, dans la campagne du Beauvaisis.

C'est la femme qui m'a élevée et j'aurais voulu moi aussi pouvoir aller sur les escaliers près de l'église pour penser à elle.

On n'a qu'à dire qu'on y est, sur ces marches, hein...

Hier matin, 9 heure moins cinq.

J'étais tranquillement en train de siroter un thé en essayant de me motiver pour une journée de boulot affriolante.

9 heures.

Quand faut y aller, faut y aller...

9h02

Je croise une collègue qui m'annonce qu'une de mes élèves a vomi partout.

Chouette je me dis, une belle journée qui commence, dans le vomi et la bile !

9h03

Je vois de quelle élève il s'agit, parce qu'elle est entourée de mares de vomi tout blanc (de rien, les détails, c'est gratuit).

Et je me demande bien ce qu'elle a pu manger...

Et je me demande encore plus pourquoi ces moutons d'élèves sont aussi bien rangés et ont même pas l'air de remarquer qu'ils ont les pieds dans le vomi d'enfant...

Et je regarde la petite fille, et je me dis que y'a comme un gros problème.

Elle est toute pale alors qu'elle vient de la France des Caraïbes, et quand je lui prends la main, je remarque qu'elle tient à peine debout.

On a mis en place une scolarisation particulière pour ce Petit Lézard, parce qu'elle souffre de migraines fulgurantes.

Oui, ma classe est un vrai zoo, alors je les ai tous affublés de surnoms d'animaux ridicules...

Et ils adorent...

C'est con des enfants...

Bref, pour elle, j'ai tout un protocole à suivre en cas de crise, relaxation et médocs, et il est convenu qu'au cas où elle a mal au point d'en vomir (oué ça arrive régulièrement, elle aussi elle a trop de chance), j'appelle sa maman qui l'emmène en consult ; spécialisée à l‘hôpital pour enfants où elle est suivie depuis ses 2 ans.

Des antécédents donc.

J'abandonne a classe aux bons soins d'une collègue et j'emmène le Petit Lézard dans le bureau pour qu'on appelle sa mère et que je puisse la surveiller.

Sauf que bizarrement, j'arrive à joindre ni sa mère ni son père (c'est bien la première fois, c'est forcément exprès)...

Et tout à coup, la petite fille arrête de geindre et se plaindre du mal de tête.

Et pis elle a les yeux qui se révulsent et perd connaissance...

Trop tard pour les parents, j'appelle le 15.

Ne pas paniquer, patienter au bout du fil, ne pas paniquer, parler à la gamine pour la garder éveillée, ne pas paniquer, ah ben c'est pas trop tôt, oui monsieur c'est urgent, non ça va je panique pas, oui d'accord, vous avez envoyé les pompiers, ok, ça va aller, oui oui je continue à lui parler et à la garder éveillée...

Ben ces couillons de pompiers, ils ont bien mis 20 minutes à arriver !

Et pendant ce temps, l'état de la gamine empirait à chaque seconde :

Elle arrivait plus à me parler, elle arrivait plus à serrer ma main, elle partait dans les vapes plus vite et plus souvent, et elle a fini par convulser...

Super, un remake de l‘exorciste rien que pour moi !

Dans ces moments là, c'est toi l'adulte, c'est toi qui dois gérer, c'est toi qui dois rester d'un calme olympien pour pas stresser la gamine encore plus...

Sauf que dedans ma tête, y'avait mon moi qui moulinait des bras en hurlant « elle va mouriiiiiiiiiir, elle va mouriiiiiiiiiiiiiiiir, au secouuuuuuuuuuuuuuuurs !!!!! »

Paraît que ça c'est même pas vu et que j'avais l'air de savoir exactement ce que je faisais...

Tant mieux hein...

Bref, les pompiers sont enfin arrivés.

C'est pas forcément grand un pompier, que j'ai constaté.

Pas forcément beau ou intelligent non plus...

Et puis ils ont pas ri aux blagues pourries que je faisais pour détendre le Petit Lézard qu'ils m'avaient immédiatement mis sous oxygène...

En plus d'être nuls, cette bande de pompiers là est restée perplexe bien longtemps, à pas trop comprendre ce qui arrivait à mon Petit Lézard.

Et puis la maman est arrivée, elle aussi a fait genre je suis cale mais je mouline des bras intérieurement.

On s'est reconnues toutes les deux.

Finalement, tout ce petit monde est parti à l'hôpital toutes sirènes hurlantes, parce qu'ils hésitaient entre une méningite, une migraine très très bizarre, et une crise d'épilepsie.

Et moi chuis restée là, bras ballants dans le bureau, et tout la panique a eu le droit d'arriver jusqu'à moi une fois tout le monde parti.

Et puis il a fallu que je monte rassurer le reste de ma classe, leur apprendre à lire, à écrire et à compter comme si la journée avait commencé normalement...

Et rien n'arrive à calmer la douleur...

    Oui parce qu'il faut savoir que cette belle missive, je ne m'y attendais pas trop puisqu'au moment de remettre la petite fille à sa mère, je lui ai raconté le chewing-gum, en lui expliquant bien qu'il s'agissait là d'une suite de maladresses. Je craignais sa réaction parce qu'elle est très attachée à la longue chevelure de sa fille.

Mais pour toute réponse, elle m'a assurée que ce n'était pas grave, que c'étaient des choses qui arrivent parfois. Elle m'a ensuite parlé du nouveau pédopsy.

J'en ai alors profité pour lui dire que je trouvais qu'elle n'allait pas très bien en ce moment, qu'elle avait été très indisciplinée durant la sortie et que je m'interrogeais sur sa capacité à venir à la prochaine sortie, prévue le vendredi matin.

Ce à quoi la mère a répondu qu'elle comprenait, mais qu'en ce moment sa fille dormait très mal, car depuis une semaine, la mère et sa fille ne dormaient plus dans le même lit. Forcément, après 6 ans, de lit commun, ça doit faire bizarre à la gamine. J'ai fait remarquer qu'il serait bon d'en parler au psychologue lors du prochain rendez-vous, mais que si l'enfant ne se comportait pas mieux lors des déplacements, il me semblait très difficile de l'emmener au théâtre ce vendredi.

Nous avons ensuite sereinement parlé des moyens d'enlever les chewing-gums des cheveux de sa fille.

Le vendredi matin, Mme L a attendu la mère du petit garçon au chewing-gum pour lui parler. Etant dans la cour à ce moment, je n'ai eu connaissance des ces faits que lorsque la maman de V est venue me voir à 9h pour m'expliquer que Mme L lui était tombée dessus, qu'elle avait crié sur son fils et l'avait insulté devant tout le monde, et que c'est pour cette raison qu'il pleurait maintenant.

Je me suis donc efforcée de consoler le petit garçon, en lui assurant que tout cela n'était pas grave et en lui faisant voir que nous allions bien nous amuser à cette nouvelle sortie.

Après ça, on se prépare à partir au théâtre, la gamine fait n'importe quoi : elle court, pousse, bouscule, refuse de se ranger et finit par être grossière. Donc je la punis, parce que je suis légalement responsable de la sécurité des enfants et que je refuse de prendre sur moi la gestion, dans la rue, au milieu des voitures, des pervers potentiels et des crottes de chien de 22 élèves ET d'une gamine qui n'arrive plus à se maîtriser.

C'est mon droit, et je suis seule juge de la situation.

Sur le chemin du théâtre, non loin de l'école, nous avons croisé Mme L qui se cachait dans les buissons pour ne pas que sa fille la voie et soit « perturbée » (selon ses termes).

Oui, elle espionne sa gosse, on a l'habitude.

Ne voyant pas sa fille, elle m'a interrogé du regard, et je lui ai expliqué qu'A ne s'était pas comportée correctement, et que comme je l'en avais prévenu, j'avais pris la décision de ne pas l'emmener.

Et bah, qu'est ce qu'elle a fait ?

Elle est allée à l'école, a menti au directeur et a récupéré sa fille, parce qu'elle n'était pas d'accord avec ma décision.

Non vous ne rêvez pas.

Et même qu'au téléphone, un peu plus tard, elle m'a soutenu qu'elle avait effectivement fait ça parce qu'elle n'était contre la punition, mais que ça ne remettait pas en compte mon autorité.

Et après avoir récupéré sa gamine, sans jamais m'avoir parlé, et donc sans réellement connaître les raisons de ma décision, elle s'est empressée d'appeler mon inspecteur et les associations de parents d'élèves pour crier au scandale.

Soit disant qu'ils abondaient tous dans son sens pour dire qu'il était inadmissible de priver un élève de sortie sous prétexte de grossièreté.

Ce qui n'est pas ce que j'ai fait.

Et ce qui n'est pas forcément vrai, parce que l'inspecteur m'aurait surement demandé ma version des faits depuis... Enfin j'espère... Il est chelou...

Elle a aussi saoulé le directeur pendant au moins une heure, mais là, pas de chance, il a totalement confiance en moi, et surtout on nous la refait pas.

A plusieurs reprises, elle a essayé de nous manipuler en l'appelant pour me casser du sucre sur le dos, puis en se plaignant de lui auprès de moi. Genre à une heure d'intervalle. Comme si on se parlait pas. Nous on a bien ri, mais elle, elle a pas arrêté.

Bref, j'avais prévu de l'appeler parce que j'avais pas apprécié qu'elle agresse le petit garçon le matin, et que maintenant je voulais essayer de désamorcer le truc qui commencer à prendre des proportions pas possible.

Purée ! Une heure vingt à l'écouter, prise sur ma pause déjeuner. Je peux même pas transcrire le gloubi-boulga de n'importe quoi qu'elle me sortait.

Ca allait de « de toute façon, dans votre classe c'est le bordel, j'ai rien vu, mais je sais »

à « je suis d'une famille de l'ancienne aristocratie italienne, j'ai fait des études, ce ne sont pas mes valeurs »

en passant par « oui, en octobre, on a accusé ma fille d'avoir renversé un yaourt, c'est pas elle, je le sais, vous avez décidé de vous acharner »

par " vous aussi vous avez les cheveux longs, vous vous rendez bien compte, on a mutilé sa féminité"

et par "vous lui avez fait du mal inentionnellement, maintenant elle fait une crise d'angoise et d'hystérie, elle est prostrée sous le lit à pleurer toutes les larmes de son corps".

Mais surtout, selon elle et dans les circonvolutions de son esprit malade, la maman du petit garçon m'avait agressée, elle était témoin; et elle m'avait humilié devant mes collègue et mes alèves. Et que c'est pour me venger de ça que j'avais puni sa fille si injustement. Parce que j'étais dans un "état psychologique instable".

Et dire que j'étais sacrément de bonne humeur ce matin là, et que jusqu'à ce point du coup de fil, je prennais le truc de façon super détachée...

J'étais partie pour lui expliquer que le chewing-gum et la punition n'avaient aucun rapport et calmer le jeu, mais à un moment, ça a suffit, alors j'ai répliqué. Et je suis très très bonne pour casser les gens, pas méchamment, et toujours poliment, mais très fermement et en leur mettant leur connerie sous le nez. C'est un de mes super pouvoirs.

Alors elle a pleuré.

Mais avant de raccrocher, elle m'a assuré qu'elle engagerai des poursuites et qu'elle irai jusqu'au bout.

C'était pas le but de la faire pleurer mais faut pas me marcher sur les pieds trop longtemps. C'est pas une bonne idée.

Nan mais ça va à un moment de dire n'importe quoi et de remettre en cause des personnes et leur travail sans preuves.

Est-ce que je dis que la gamine a tous ces problèmes parce que sa mère est barge et qu'elle la rend folle ?

Non.

Je n'ai pas de preuves.

Et je ne dis pas non plus qu'elle s'est sortie d'une accusation de maltraitance psychologique en faisant jouer ses relations, mais qu'en attendant, elle ravage complètement sa gosse.

Non non.

Je n'ai pas de preuves.

J'en cherche hein, activement même, mais j'en ai pas.

Donc je ne le dis pas.

Et en attendant, c'est moi qu'on accuse de je ne sais quoi.

C'est moi qui dois me constituer un dossier détaillé pour me justifier d'avoir fait mon boulot.

C'est moi qui doit contacter mon assurance pro et leur avocat.

C'est moi qu'elle a décidé de faire chier.

Et attendez de lire la suite ...

Or donc, étant fort célibataire de ma personne, j'ai rencontré il y a quelques jours un monsieur par l'Internet, cet outil du Diable.

Causerie virtuelle pas très intéressante, mais suivie d'une invitation à prendre un verre.

Et moi, pas bégueule, j'accepte, parce que bon, savoir si y'a feeling ou pas par les tuyaux du net, c'est pas facile.

Le gens arrive un peu en retard, mais y'a du bon boire, et on papote gentiment. Arrive le moment où il propose le dernier verre chez lui.

Et moi je suis pas une femme du monde.

Loin s'en faut.

Je veux juger sur pièce de si je perds mon temps où pas.

Non mais!

Et puis on sait bien pourquoi on est là hein, faut pas se voiler la face.

Je le suis donc.

C'est là que ça va commencer à être intéressant.

Oui parce que jusque là, je sais bien...

rien de transcendant...

pour mon non plus figurez vous

Bref, dans l'escalier, le sieur explique nerveusement que oui bon, faut pas faire attention, c'est chez ses parents, son appart à lui est en travaux, il attend de déménager, tout ça...

En effet, la déco néon dans la gueule, buffet en chêne massif, grosses cigales au mur et nappe provençale, ça m'a surpris.

Mais pas plus que la suite.

J'ai suggéré qu'il pouvait peut être trouver un éclairage plus approprié que le néon pour cacher ses horreurs avant qu'un pu verdâtre me sorte par les yeux et que je finisse définitivement aveugle.

Alors il s'est efforcé de créer une atmosphère plus propice.

Il a baissé la lumière et, déclarant « je mets un peu de musique d'ambiance » a allumé la télé sur FUN TV.

oui...

J'avais déjà le cul sur le canapé en simili-qui-colle-des-parents, alors c'est les bras qui m'en sont tombés.

Mais c'était pas très grave parce que c'était pas à mes bras qu'il s'intéressait.

Comme il s'intéressait beaucoup et que le carrelage blanc et froid du salon m'excitait pas plus que ça, j'ai entrepris de l'entrainer dans la chambre.

Mais là, il a paniqué, parce que c'est dans la chambre de ses parents que je l'emmenais.

Gourde que j'étais, j'avais oublié qu'il était pas chez lui et que c'était pas lui l'adulte ici.

En tout cas y'en a encore pour qui le lit parental est un sanctuaire.

C'est bien.

Ou pas.

Parce que du coup je me suis retrouvée dans sa chambrette à lui.

Le pc, la télé, les trois consoles, des manettes et des câbles partout au sol.

17 ans quoi.

Et surtout un poster de Tom et Jerry dans un beau sous verre au dessus du lit.

Mais bon, puisque j'étais là, fallait bien que je pousse l'investigation jusqu'au bout.

Otis Redding a succédé à fun tv.

Ca a aidé.

Au comble de l'embrasement, l'individu entame une parade d'approche qui a peut être cours dans une lointaine galaxie mais inconnue de moi.

Ça consiste à étaler de la bave sur le menton, les joues, le nez à coups de langue tout en frottant activement le membre viril à travers le jean, attention c'est très important, et contre la cuisse de la demoiselle.

Très vite, j'en ai eu marre de ces conneries, mais lui ça avait l'air de bien lui plaire.

Comme j'ai eu l'occasion de remarquer plus tôt que le personnage avait ce qu'on appelle communément une grosse bite de bâtard, je lui ai prêté ma cuisse un moment.

Et puis je me suis dit que si je prenais pas les choses en main, ça pouvait durer longtemps cette histoire et que j'allais vite m'ennuyer.

Et finir par remarquer de nouveau Tom et Jerry qui nous dardaient de leur regard concupiscent.

Ce qui fut fait.

Pas remarquer Tom et Jerry hein, prendre le commandement des opérations.

Mais ô combien je me trompais.

Ça n'a pas du tout duré longtemps.

Je me rappelle que deux pensées fulgurantes m'ont traversé à ce moment là:

1: « Quoi? Déjà?! »

2: « Alors c'est ça « précoce »? »

Après réflexion, non, j'imagine que la précocité c'est quand même pire que ça...

Mais j'ai pas eu le temps d'y réfléchir longtemps, parce que le guignol a fait la déclaration du siècle:

« Ouais bon, c'est ta faute aussi, t'as fait des trucs de fou! »

Si ça c'est pas l'excuse la plus minable du monde, je sais pas ce que c'est.

Comme il a senti que j'allais exprimer quelques récriminations, il s'est empressé d'ajouter:

« Oh et puis c'est pas juste hein, vous les filles vous pouvez avoir plusieurs orgasmes de suite, nous il nous faut du temps pour nous remettre, on peut pas recommencer tout de suite hein! »

Vous imaginez pas comme j'ai dû lutter pour pas lui faire remarquer que moi j'en avais pas vu a queue d'un là!

Oui j'ai lutté parce que je susiune pintade gourdasse et parce que  je perdais pas de vue la lance à incendie impressionnante (oui, il est pompier, fallait bien la placer à un moment celle là, c'est fait, merci).

Complètement incrédule, j'ai surtout cru que c'était de l'humour.

Eh ben non!

Il a sorti ça avec la plus grande sincérité.

Et j'ai enterré mes derniers espoirs que le gus sache se servir de son outillage ou du reste. Apparemment, prendre son pieds y'en a que ça le rend manchot aussi...

Frappée de stupeur, j'en étais encore à essayer de bien comprendre comment on avait pu glisser dans la dimension parallèle de l'absurréalisme.

Le lèchage de menton, Tom et Jerry, l'amoureux de son jean, les trucs de fous, la limitation d'une érection par tranches de 48 heures....

Quand soudain, on est montés d'un cran dans l'aberrant: il a allumé sa clope et a mis Cauet.

Et il a ri.

Puis il m'a dit qu'il avait trop adoré « Bienvenue chez les Chtis ».

C'est là que je me suis rendue comte que tout ça était fantastiquement drôle.

C'était tellement improbable cette accumulation:

Le lèchage de menton, Tom et Jerry, l'amoureux de son jean, les trucs de fous, la limitation d'une érection par tranches de 48 heures, Cauet et les Chtis....

C'est pas formidable franchement?

Nan mais ça peut pas exister des trucs pareils, c'est trop énorme.

Alors je me suis mise à rire.

Pas toute seule, puisque je vous rappelle que lui il riait aux vannes de Cauet.

Même pas j'étais frustrée ou énervée ou navrée tellement je trouvais ça drôle.

Soudain, il y a eu une fulgurance, il est sorti de sa gaité cauétienne, et moi de mon fou rire halluciné.

N'allez pas croire qu'il allait remettre ça hein.

Bien sur que non.

Il a demandé:

« Comment ça s'appelle ça?

_ tu te fous de ma gueule?

_ nan comment ça s'appelle?

_ c'est pour rire?

_ ben nan

_ .... des bas ...

_ ha, bah c'est pratique et c'est plutôt joli en fait.

_ .... c'est pas tout ça, mais je vais y aller moi... »

En fait, j'ai détourné un mineur, je ne vois pas d'autre explication...

ou niqué un extra terrestre...

ou c'était un de ces cauchemars drôles, vous savez...

ou les trois...

Alors maintenant la question, c'est de savoir si jouer à la vieille initiatrice qui apprend des choses à un garçon à l'outillage prometteur, certes, mais qui connait rien à la vie, c'est drôle où si je vais juste me faire chier...

A votre avis?

j'aime pas les enfants de toute façon!

Déjà, il a fallu pas moins de 50 coup de fils pour savoir à qui envoyer la paperasse, et encore, j'ai pas tout envoyé comme il fallait.

En plus, j'ai été confronté à l'absurdité d'un système qui, quand tu peux pas te déplacer, voudrait que tu retourne bosser pour faire tamponner un papier, et revenir chez toi après, et là seulement, tu auras le droit d'aller chercher les médicaments adéquats à la pharmacie.

Eh bien cette fois, j'ai reçu une convocation.

Oué une convocation, genre « jette ton arme, tu es cerné, alors rends toi! »

bon, y'avait aussi une lettre pour réclamer un papier que j'avais déjà envoyé, mais ça, on a l'habitude...

Donc quand même ils avaient l'air un chouilla énervés, les gens de l'éducation nationale:

L'inspecteur d'académie,

directeur des services départementaux

de l'éducation nationale du Val de Marne

à Nama Moi-même De Moi

s/c son directeur d'établissement

avec envoie d'une copie au domicile

Objet: Votre accident de service survenu le 31/03/2008

CONVOCATION

oui oui, écrit en gras, en majuscule et souligné, rien que ça!

Je vous prie de bien vouloir vous présenter devant

Monsieur le Docteur Raymond Chablabla (généraliste)

le 06/05/2008 à 11h30

munie de la présente convocation et impérativement des pièces médicales vous concernant.

en gras et souligné, le « impérativement »

Je vous précise que si vous ne vous présentez pas au rendez-vous fixé, le montant de vos indemnités recouvrant la période d'arrêt maladie ne vous sera pas versé.

Je vous informe qu'aucune suite ne pourra être donnée à votre dossier tant que je ne serai pas en possession du rapport d'expertise.

Quelque chose me disait que c'était pas une bonne idée de sécher le rendez-vous, alors je m'y suis pointée, me demandant bien ce qu'il allait pouvoir voir d'une entorse, 5 semaines après l'accident...

Et j'ai pas été déçue du voyage.

Mon arrivée dans le cabinet du médecin mandaté m'a laissé sans voix.

Entrée et salle d'attente dans les standards médicaux: c'est blanc, un peu spartiate, ça sent le gens malade, et t'as une chaise en plastique pour poser ton séant.

Mais une fois entrée dans la salle d'examen, j'ai été soufflée:

total look savoyard!

Lambris en pin recouvrant absolument chaque centimètre carré de mur, rosette au plafond, petits rideaux rouges à carreaux blanc et froufrous en bordure et chaise en pin, évidement,

Le bureau immense en pin ressemblait à une vieille tale de ferme.

Je suis restée plantée là, bouche ouverte, les yeux écarquillés qui ne savent pas où se poser.

Et ça a duré longtemps, parce qu'en fille bien élevée, j'attends qu'on me propose de m'asseoir.

Mais faut croire que les médecins ne sont plus des gens bien élevés, parce qu'il ne m'a pas calculée, plongé qu'il était dans la paperasse de mon dossier.

J'ai fini par m'asseoir de mon propre chef, une fois ma stupeur un peu passée.

Mon regard allait sans arrêt du médecin à la table d'examen, parce qu'ils ne cadraient pas du tout dans le décors, mais que ni l'un ni l'autre n'avaient l'air de s'en rendre compte.

J'ai donc décidé de faire comme eux, et j'ai essayé de me convaincre que oui, tout était parfaitement normal.

Donc le docteur, il fallait qu'il m'ouvre un dossier, alors il a commencé à me poser tout plein de questions indiscrètes.

Genre quel âge j'ai. Ben j'ai pas su lui répondre, c'était la honte. D'abord c'est un truc que j'oublie toujours, et en plus, cette gourdasse de Gallïane m'a mis le doute la dernière fois.

Après il a demandé si je savais ma taille et mon poids. J'ai répondu que non, que ça m'intéressait pas.

Mais lui, ça l'intéressait fichtrement, alors il a voulu me foutre sur sa balance. Je me suis défendue que ça avait aucun rapport avec l'entorse ça, et que je voulais pas savoir. Mais j'ai quand même dû monter sur la toise et passer sous la balance. A moins que ce soit l'inverse.

Et je ne lui dis pas merci, même si il s'est courtoisement abstenu de tout commentaire.

La bonne nouvelle, c'est que contrairement à mon impression, je n'ai pas fait pop-corn pendant mes trois semaines de canapé forcé.

La mauvaise nouvelle, c'est que ça fait des mois, sinon des années que j'ai cette silhouette là sans m'en être rendue compte.

Bref, les chiffres ça pue du cul, mais c'est pas grave, je vais bientôt les oublier...

Ensuite, le médecin courtois, il a voulu que je lui déballe l'arbre généalogique des maladie de mes ancêtres. Et il a été servi.

Après m'avoir tâté le dos, il a été d'accord pour dire que ma cheville était guérie, et comme je contestais pas, il a clos le dossier d'accident du travail.

Mais toujours aucune allusion au décors.

J'ai jeté un coup d'œil à la pièce avant de partir, pour bien m'imprégner de ce voyage dans un chalet savoyard chez un docteur de banlieue parisienne.

C'était ma matinée incongrue et c'était vraiment très intéressant.