J'ai dit : Dans ton cul, je travaille moi môsieur.

Alors il a répondu : Ranafout', tu te démerdes pour être là ou t'envoiyes ton proprio ou son gestionnaire.

_ Ha oué, mais ils ont pas les clés, c'est des abrutis qui mettent 6 mois à réagir et ils sont même pas encore au courant vu que tu leur a même pas encore envoyé le courrier.

_ Ben t'as qu'à les prévenir si t'as envie.

_ Hé ho dis donc, c'est pas un peu ton job ça, connard ?

_ Et le tien, c'est d'envoyer des lettres recommandées agressives où tu m'accuse de pas bien faire mon boulot ?

_ Parfaitement. Et je fais ça bien, t'as vu.

_ Bon alors, tu ramènes ton gros cul chez toi pour ouvrir à l'expert jeudi ?

_ Va te faire foutre, je travaille je t'ai dit.

_ Oué ben faudra pas me renvoyer des tonnes de lettres ce coup-ci, parce que l'expert il reviendra pas avant au moins trois mois là.

_ Ha oué, ça va être de ma faute maintenant... Je vais pas faire ton boulot et appeler la radasse de gérante pour qu'elle vienne, tu te démerdes. T'as qu'à pas prévenir les gens aussi tard, 'culé !

Et en fait, si, j'ai passé ces deux derniers jours à essayer de faire venir les gens ou décaler le rendez-vous.

En vain.

Resultat :

J'ai quitté mon boulot à 15 heures, laissant mes élèves dans le plus grand des bordels.

Y'a des chances que je perde ma journée de salaire complète.

Pour pas arriver en retard, je me suis garée sur la place des transporteurs de fonds.

J'ai encore pris une grosse prune.

Au lieu de l'expert tout seul, y'a le connard de syndic qui est venu sans prévenir.

Et aussi la radasse de gérante qui pouvait vraiment-vraiment-pas-venir-à-cause-d'un-autre-rendrez-vous-à-l'extérieur.

Quand tout le monde a été réuni, y'a eu un grand top au « Viendez, on énerve Nama un peu plus » :

Le connard de syndic : « je m'en lave les mains » style

La radasse de gérante : « ça va hein, j'ai vu pire, au moins vot' plafond vous tombe pas dessus »

La gentille experte du sud : « ha oué, quand même, là, faut refaire le plancher, le plafond et les murs ma pauv' dame ! »

La radasse a même osé un « nan mais vous savez, on fait un métier de plus en plus difficile »

Alors je m'a énervée très très fort, j'ai parlé sèchement à tout le monde et tout le monde a eu peur à un moment.

Mais je sais bien que j'aurai aussi bien pu faire pipi dans un violon au bord d'une route...

Déjà, juste t'as envie de dire : Gros con de corps !

D'où tu peux pas attendre que le réveille sonne pour avoir mal ?

D'où la douleur ça réveille en pleine nuit ?

Avec forcément, le dilemme si je me lève pour prendre un cachet, ça va achever de me réveiller, mais en même temps, là, je me rendors pas...

Evidement, c'est quand tu finis par t'assoupir que cette connerie de réveil te vrille la tête.

Mais ça c'est classique et je m'y attendais depuis le moment où je me suis réveillée.

J'arrive donc en présence de mon zoo avec un fort syndrome céphalo-rectal.

Une matinée de bonheur, à jeter en l'air le premier qui parlait un peu fort.

Et y'avait promotion sur l'anecdote palpitante hors sujet aujourd'hui...

Pour ceux qui ne sauraient pas, voici le principe de l'anecdote palpitante hors sujet :

1/ T'as bossé pendant deux heures à préparer une leçon qui déchire « C'est quoi donc un verbe » (par exemple)

2/ T'es à fond, tu joues le sketch, tu rames un peu, tu déroule le fil de réflexion, et tu tente de conclure : les enfants, alors, c'est quoi donc un verbe ?

3/ Une main se lève. L'enfant veut aller aux toilettes.

4/ Une autre main se lève.

« Hé ben....

  hé ben....

ben...

maîtresse ?

tu sais...

ben moi, 

hier,

ben dans la rue,

z'ai vu un chien ! »

5/ Moment de solitude...

Je me disais que j'allais pouvoir souffler à midi.

Que nenni. Y'avait cantine.

Et à la cantine, y'avait un menu tip top :

Mayonnaise avec un peu de céleri et de carottes noyées dedans

Œufs durs reconstitués béchamel

Branches d'épinards Epinards en branche béchamel

(la béchamel de la cantine, elle a une consistance et une couleur suspecte, et me traite pas de lubrique tout de suite, j'ai pas poussé l'investigation jusqu'au bout, j'ai pas gouté...)

Tarte aux pommes béchamel avec des vrais bouts de pomme encore congelée dedans et des poils de culs de pomme (qu'il a fallu convaincre l'enfant que c'était pas des mouches mortes...)

J'ai mangé ma tranche de « fromage des dames » et mon quignon de pain.

C'était chouette.

J'ai passé l'après midi à me baigner dans le prout d'enfant.

C'était encore plus chouette....

A défaut d'une pause, à la récré, j'étais de surveillance, j'ai au moins pu respirer un peu...

Sauf qu'un débile enfant de 8 ans a attaqué la double vitrage à coups de tête.

C'est sa tête qui a gagné.

Même pas une égratignure.

Il a explosé le double vitrage antieffraction...

On se demande encore comment...

Pourquoi ?

Ha non, pourquoi, on a fini par savoir :

Il avait trainé la figure d'un « camarde » sur quelques mètres de béton, avait été puni à proximité de la fenêtre en question, et « pour pas taper la maîtresse qui m'avait puni, j'ai tapé dans la vitre avec ma tête. Mais non, j'ai pas mal, de toute façon, je sens rien... ».

(en rose pastel, ça fait une peu plus bisounours nan?

Nan...)

J'avais pas suivi le début de l'histoire parce que j'essayais d'apporter un peu d'aide ou au moins de réconfort, à une jeune collègue au bord du nervous breakdown, qui se fait ballader par mes anciens monstres...

Mais comme c'est moi qui ai vu la fenêtre explosée, j'ai dû sécuriser les lieux, isoler le psychopathe, mener l'enquête et remplir la paperasse...

(en même temps, jeme plains pas, c'est pas à moi qu'a échu la tâche d'expliquer pour la millième fois depuis trois ans, au papa du psychopathe qu'il serait bon d'entreprendre une thérapie pour que le gosse soit un peu moins en souffrance, et qu'il apprenne un chouia à gérer sa colère...

Après ça, les enfants abandonnés à 18 heures, c'était pipi de chat, mais c'était aussi un peu la goutte d'eau.

Ha non, la goutte d'eau, c'est les deux heures de corrections que je viens de me manger...

Le pire en fait,

c'est que demain,

je remets ça,

et avec le sourire en plus...

J'aime mon travail.

C'est grave docteur?

Aller, puisque t'as été patient jusque là mon cochon, en exclusivité inter-mondialo-planétaire, la sélection du mois.

Mieux que celle de France loisirs ou de Phildar, fais nous confiance !

1/ le vibro pinceau à blush.

Parce qu'il est petit et très discret : c'est un vrai pinceau de barbouillage.

Idéal pour les petits raccords maquillages dans la journée...

A part ça, il masse bien les tempes aussi...

2/ les boules de geisha

Parce qu'on nous répète tout le temps qu'il faut se muscler, faire du sport, manger 5 fruits et légumes.

Bonnes pour la santé et le périnée, en plus d'être un classique.

3/ l'œuf à télécommande de 10 mètres

Parce que la télécommande déclenche n'importe quel œuf dans le périmètre.

Un bon moyen de rigoler avec ta voisine de table au resto, des inconnus dans la rue ou des cochonnes insoupçonnées au boulot...

4/ liens sacrés et liens dentelles

Parce que c'était le seul truc un peu joli du catalogue de la dame

et que ça évite de se retrouver ligotée avec les tendeurs

de la remorque de Roger Le Routier.

5/ le rabbit

Bon, j'avoue, je le dédaignais un peu à cause de l'effet mode «Sex and the city ».

Mais après l'avoir vu en action, c'est le seul qui fait l'unanimité parmi toutes les filles.

Et moi j'ai trouvé ce que je voulais pour mon anniversaire.

Ben voilà, c'est malin, y'a pas le futur-mien sur le site de Sylviane.

C'est quoi ces conneuries ?

Va falloir réétudier les options : billes ou pas billes ? avec picots ou sans...

Merci Karma ! comme dirait Earl.

en guest star, le castor argenté, spéciale casdédi à Madame et Monsieur Murmures, forcément...

Avec tout ça, et après avoir vu Sylviane, j'ai eu une révélation.

Bon, tout le monde sait ou pas que ma vraie vocation, c'est de me reconvertir tenancière de bordel.

Eduquer le petit enfant, c'est juste une couverture, pour faire un peu respectable et amasser des tonnes de pièces d'or dans un coffre jusqu'au jour où mon projet se concrétisera.

Quoi ? J'aurai pas choisi la meilleure voie pour ça ?

Re pfffff...

Ben justement, je serai pas trop bien dans le rôle de la vendeuse de jouets ? hein ?

Si.

Moi, je dis si.

Parce que ça peut pas être pire que Sylviane de toute façon...

Ça fait une bonne soirée hein ...

Cette frétillante assemblée était composée de notre hôtesse Melle Gima, Clyne la championne du nichon, la douce S.G. Woman, la belle Sweetange et Cilou-qui-n'a-pas-de-blog.

Et je te déçois calme tout de suite,

y'a pas eu de conchoncetés de faites entre nous.

Entre les Bloody mary, la barbe à Papa, les Cosmopolitains et les M & M's, nous avons écouté à peu près sagement l'ambassadrice d'une marque de sex toys nous faire l'étalage de son catalogue.

D'abord, il faut planter le décor, et présenter l'ambassadrice :

Sur le site de la marque, ils disent «  Une femme Zrout, sensuelle et provocante ».

Ben nous on a eu Sylviane.

Et Sylviane, elle aurait bien besoin d'un petit relooking parce que, de sensualité  ou de provocation, point...

Elle aurait bien besoin d'un petit tour chez le dentiste et l'orthophoniste aussi, mais on le dira pas, parce que c'est moche de se moquer...

Plus que tout, Sylvianne, elle aurait bien besoin d'apprendre la technique du mille-feuille japonais chez Sonia et le maquillage chez Hélène.

Parce que nous, on dit NON au fard à paupière nuance « blanc sale » étalé en aplats épais jusque dans les sourcils, et NON à la sur- couche de fard « turquoise- terne » aux coins intérieurs...

Avec un petit rouge-marron sur la bouche pour agrémenter le tout, c'était du plus bel effet...

Bon, trêves de railleries, le plus emmerdant c'est quand même qu'elle était pas super douée pour nous parler des petits objets qu'elle nous avait apportés...

D'abord, le truc qui m'a le plus choqué, c'est que ça se la joue « j'anime des soirées filles décomplexées », mais ça parle d'utiliser des sex toys qu' « avec son mari ou son fiancé ».

Tristesse, j'ai envie de dire...

Sylviane nous déballait donc du shorty panthère, du galet de bain qui pue et du jeu débile de société pour copuler à deux (d'où qu'il est l'intérêt du jeu de société si c'est pour niquer qu'à deux hein ?).

Et nous, on se bâfrait de trucs en gélatine et on vidait les verres en se demandant quand c'était que ça allait passer aux choses sérieuses et intéressantes.

Et puis Sylviane nous a présenté une gamme de lubrifiants aromatisés qu'il a fallu s'étaler sur le poignet (on néglige un peu trop souvent la lubrification de l'intérieur des poignets quand on quéquette, elle a pas tort...).

On a dit « Bordel, c'que ça pue ce truc à la Pina Colada ! »

Alors, saisissant l'occasion, en bonne vendeuse, Sylviane, elle a voulu qu'on goûte le lubrifiant de poignets, parce que tous ces produits sont cosmétables.

Arrêts sur images, haussages de sourcils, regards dubitatifs vers Sylviane.

On a toutes fait « Gnéééé ? »

J'ai hasardé un « Cosmétables ?

_ Oui, on peut les manger.

_ ... »

J'ai pas osé la contredire, c'est mal...

De là, ça a commencé à être sacrément drôle cette soirée, parce qu'elle s'est mise à dire « cosmétable » à tout bout de champs, Sylviane.

Elle était toute fière de son mot de trois syllabes.

Comme Clyne est une âme charitable, elle a tenté de l'aider, en utilisant « comestible » dès qu'elle pouvait, histoire que Sylviane se rende compte.

Mais Sylviane, elle dit « cosmétable » pour les lubrifiants, et pis c'est tout.

Et nous, on a beaucoup rigolé intérieurement avec Sylviane.

La prochaine fois, si t'es encore là,

on rigolera encore plus fort,

on passera commande,

on se massera les tempes,

on voudra toutes une télécomande,

on se trouvera une vocation,

et on dira merci à Sylviane.

Bon, il est temps que j'enfile à nouveau mon costume de râleuse pour vous raconter combien l'administration de l'Education Nationale est inepte.

Nationale, ça veut dire de ton pays, tu sais, alors faut tu préoccuper un peu de l'avenir de la France, mon ami.

Oui, même toi là bas, arrivé ici « par hasard » alors que tu cherchais des poils sous la culotte, des histoires de jeunes garçons en slip qui bandent (les slips ?!?), des psychopathes en vêtements, et de la fessée fesses grasses...

T'as bien vu que depuis notre nouveau président, c'est la fête à la réforme débile.

Ben, entre autres conneries, pour les écoles, un imbécile jamais sorti de son bureau s'est dit que ça serait une bonne idée que les grumeaux français apprennent à parler anglais dès le CP.

Parce que ça suffit de se payer la honte dans les classements internationaux avec un enseignement des langes tout pourave.

Rapport aux scandinaves et à peu près au reste du monde, tout ça.

Bon, à 6 ans, les enfants, ils ont pas encore bien fini d'apprendre à causer la France, mais c'est pas grave, ils auront qu'à apprendre à causer l'américain en même temps, ça leur sera plus utile.

Enfin, une fois qu'on à eu une si brillante idée, faut se pencher sur sa réalisation concrète.

Et là, y'a eu comme un couac.

En même temps, ça fait un moment que ça leur trotte dans la tête cette chose d'apprendre l'anglais de plus en plus tôt.

Genre à l'époque où j'ai passé le concours, on nous incitait très fortement à prendre une option anglais.

Si t'avais plus de 14 à l'exam, on t'estimait apte à enseigner une langue étrangère.

Bonjour le niveau des pédagogues, au passage, qui considèrent que si tu sais parler une langue, tu sais l'enseigner...

Moi, parce que je suis une chieuse, j'avais pas choisi cette option là...

Un peu plus tard, ils ont décidé de la coller de manière obligatoire à tout le monde cette option langues étrangères.

Tous les nouveaux enseignants sortants étaient donc aussi capables d'enseigner une langue.

Mais il leur restait un sacré paquet d'instits et de prof des écoles, de Muguettes et de Virginies, d'Henry Dès et de Marlène Jobert, qui ne baragouinaient pas un mot en étranger, et c'était bien embêtant parce que dans une éducation nationale, tous les grumeaux sont sensés bénéficier du même enseignement.

En tant que personne ayant deux sous de bon sens, tu t'imagines qu'ils ont lancé un grand plan de formation en langues.

Le bon sens, tu sais,

on connait pas dans les hautes instances de l'EN.

Alors on a juste essayé de forcer les instits à passer un examen pour être habilité à enseigner l'anglais.

Encore une fois, bonjour la pédagogie...

Encore une fois, je suis une chieuse, j'ai toujours refusé d'y aller, le principe est trop débile, alors que bon, en anglais de l'étranger, je me débrouille largement assez...

Maintenant que Darcos a rendu l'enseignement de l'anglais obligatoire dans toutes les classes, ils sont bien emmerdés avec leurs profs qui causent pas étranger.

Alors depuis cette rentrée, on a basculé dans le surréalisme le plus absolu :

Si t'es habilité à enseigner l'espagnol ou l'allemand, ben t'es obligé de faire de l'anglais dans ta classe.

Et si t'es habilité à enseigner aucune langue, ben t'es obligé de faire de l'anglais dans ta classe.

De toute façon, le recteur de l'académie la plus grande d'Ile de France, il a dit que « l'accent, c'est pas important » et que « maintenant, il existe des sites très bien pour se former à l'anglais sur internet ».

C'est vrai quoi, de quoi se plaint-on, les profs ils ont qu'à se former tout seuls à parler étranger ; et puis enseigner une langue, c'est pas sorcier, c'est finger in ze noze, d'où que les chercheurs ils disent que ça nécessite une approche particulière ?

Et pour couronner le tout, politique départementale :

Tout enseignant est censé être apte à l'enseignement de l'anglais sauf s'il se manifeste auprès de l'inspection pour demander une formation et s'y engager

Tu comprends la logique toi ?

T'es pas formé et nul en étranger, t'enseignes l'étranger.

T'es pas trop nul et tu demandes une formation, c'est bon, attends un peu avant d'enseigner l'étranger.

C'est implacable non ?

Alors moi, je me demande pourquoi que je me ferai chier à laisser ma classe pour aller me former à dire bonjour à connaitre les couleurs en anglais, pour retrouver mon zoo sans dessus-dessous et passer un exam où qu'on s'en fout de l'accent parce que c'est pas important.

Je vais plutôt continuer à enseigner l'anglais de manière illégale.

Où va la France, je vous le demande Mme Michu?