Pussy doctor

Entre moi et le monde médical, c'est pas le grand amour.

Les docteurs, c'est comme les coiffeuses.

Ça parle pas la même langue que nous.

Ça fait semblant de nous écouter et de comprendre ce qu'on dit pour finalement n'en faire qu'à sa tête.

Et on sort de chez eux en pleurant.

Parce que merde, on n'avait pas demandé à ressembler à Mireille Mathieu,

ça on en est sure !

Alors, c'est plutôt des endroits que je fréquente le moins possible.

J'ai dis des endroits, pas des gens hein.

Quoi que, les coiffeuses...

Tiens, d'ailleurs, faudrait essayer de croiser un connard arrogant et une lagopède écervelée.

Ça pourrait être rigolo, linguistiquement parlant.

Bref.

Laissons là ces considérations zoologiques.

Moi, je voulais parler des doctoresses blagueuses que je vais voir, quand il faut vraiment.

Y'en a une que je vais voir régulièrement pour une visite de contrôle, c'est la Grande Prêtresse du Pilou.

Ouais, je me laisse mourrir de rhume pour pas aller chez le médecin, mais elle je vais la voir régulièrement.

Parce que bon, faut pas déconner, c'est pas moi qui vais faire attention à tout ce qui se passe là dedans.

J'ai autre chose à penser, et elle, c'est son métier.

Faut faire confiance aux professionnelles.

Et pas attendre de pourrir de l'intérieur avant d'aller la voir.

Suivez mon regard...

Donc telle que je me présente à toi, public, je tiens dans ma main la fameuse enveloppe avec un extrait de raclure de fond de pilou dedans.

C'est le must have des accessoires Automne- Hiver 2008.

Un indémodable en plus.

Qui ressort tous les deux ans.

Que si tu l'as pas, tu prends vite rendez-vous avec ta Dame (ou ton Monsieur, ne soyons pas sectaire) du Pilou.

Ma Frifri Doc à moi, elle a un avantage incommensurable sur tous les autres du monde : elle a les mains chaudes.

Et comme c'est elle-même une fille, elle a compris un truc hyper important pour faire se mettre à poil les autres filles.

Il fait chaud dans sa maison !

Elle fout le chauffage à fond, ce qui fait qu'à peine arrivée, t'as envie de te dessaper.

Oui, toi, là bas, prends des notes, tu fais bien.

Bon, faut que j'avoue un truc.

Mais j'ai un peu honte...

En fait, je redoute toujours un peu cette visite annuelle.

Pas pour le bec de canard, le raclage de fond de pilou ou le malmenage de nénés.

Non.

Parce que c'est la seule personne au monde qui arrive à me faire monter sur une balance.

Et qu'avec elle j'ai beau refuser poliment, protester, taper des pieds et pleurer, pas moyen d'y échapper.

Et comme ça fait des années qu'elle me connaît, elle a du dossier.

Elle garde les données chiffrées, et parfois les ressort de manière totalement incongrue.

Si ça se trouve elle en a même fait des graphiques pour se moquer j'me dis...

Mais cette fois, j'ai évité l'épreuve de la balance :

Me trifouillant la mouflette, elle demande : « Pas de variations de poids ces temps-ci ? »

« Heuuuuu, j'sais paaaaas.... »

« Comment ça ?"

« Ben je surveille pas vraiment quoi... »

« Oui, nan mais bon, vous avez pas acheté des vêtements plus grands ? »

«  Ha ben ça naaaan... »

Je sais, c'est mal, j'irai pas au paradis, tout ça.

Mais mentir, c'est tellement pratique parfois.

En plus d'être souvent drôle.

J'allais pas lui dire que je m'achète plus que des chaussures quand même...

Après ça, elle m'a fait le même coup qu'à chaque fois.

Elle me pose des questions sur mon boulot pendant qu'elle joue avec le bec de canard.

Sa fille est en train de devenir instit, alors elle se renseigne.

Et me v'la, à poil, coincée dans les étriers, à lui expliquer les dernières réformes de l'Education Nationale...

Paye ta minute de glamour quoi...

Bon, ben je vous garde sa blagounette au chaud pour demain hein.

Et avec ça, vous prendrez quoi ?

Et puis bon, d'acord, j'arrêterai la private joke à moi même...