Au fond du trou des chaussettes du bourdon.

Le moral.

Je viens d'avoir connaissance de trucs glauco-gore au possible sur une de mes élèves.

Qui se fait pas violer que par son frère.

Elle a aussi un oncle et un cousin.

Et elle passe le week-end en « famille ».

Alors là, tout de suite, j'ai moyen  l'humeur humoristique, tu me pardonneras.

Et tu iras lire des conneries drôles ailleurs ou tu attendras bien sagement pour avoir la suite de mon histoire de Pussy Doctor.

Que je digère la boule dans mon estomac.

Que je sorte les doigts du cul à un procureur de la République.

Que je prenne une looooogue douche.

Que je torture deux ou trois pédophiles, leur passant les couilles à la moulinette et leur débitant la pine en rondelles.

Que j'enlève un peu de ce poids sur mes épaules.

Que je passe la soirée en tête à tête avec ce que je pourrai trouver de plus débile à la télé.

Que je remette du gloss.

Et que je revienne en nichons, bas coutures et rigolade.

Déjà, juste t'as envie de dire : Gros con de corps !

D'où tu peux pas attendre que le réveille sonne pour avoir mal ?

D'où la douleur ça réveille en pleine nuit ?

Avec forcément, le dilemme si je me lève pour prendre un cachet, ça va achever de me réveiller, mais en même temps, là, je me rendors pas...

Evidement, c'est quand tu finis par t'assoupir que cette connerie de réveil te vrille la tête.

Mais ça c'est classique et je m'y attendais depuis le moment où je me suis réveillée.

J'arrive donc en présence de mon zoo avec un fort syndrome céphalo-rectal.

Une matinée de bonheur, à jeter en l'air le premier qui parlait un peu fort.

Et y'avait promotion sur l'anecdote palpitante hors sujet aujourd'hui...

Pour ceux qui ne sauraient pas, voici le principe de l'anecdote palpitante hors sujet :

1/ T'as bossé pendant deux heures à préparer une leçon qui déchire « C'est quoi donc un verbe » (par exemple)

2/ T'es à fond, tu joues le sketch, tu rames un peu, tu déroule le fil de réflexion, et tu tente de conclure : les enfants, alors, c'est quoi donc un verbe ?

3/ Une main se lève. L'enfant veut aller aux toilettes.

4/ Une autre main se lève.

« Hé ben....

  hé ben....

ben...

maîtresse ?

tu sais...

ben moi, 

hier,

ben dans la rue,

z'ai vu un chien ! »

5/ Moment de solitude...

Je me disais que j'allais pouvoir souffler à midi.

Que nenni. Y'avait cantine.

Et à la cantine, y'avait un menu tip top :

Mayonnaise avec un peu de céleri et de carottes noyées dedans

Œufs durs reconstitués béchamel

Branches d'épinards Epinards en branche béchamel

(la béchamel de la cantine, elle a une consistance et une couleur suspecte, et me traite pas de lubrique tout de suite, j'ai pas poussé l'investigation jusqu'au bout, j'ai pas gouté...)

Tarte aux pommes béchamel avec des vrais bouts de pomme encore congelée dedans et des poils de culs de pomme (qu'il a fallu convaincre l'enfant que c'était pas des mouches mortes...)

J'ai mangé ma tranche de « fromage des dames » et mon quignon de pain.

C'était chouette.

J'ai passé l'après midi à me baigner dans le prout d'enfant.

C'était encore plus chouette....

A défaut d'une pause, à la récré, j'étais de surveillance, j'ai au moins pu respirer un peu...

Sauf qu'un débile enfant de 8 ans a attaqué la double vitrage à coups de tête.

C'est sa tête qui a gagné.

Même pas une égratignure.

Il a explosé le double vitrage antieffraction...

On se demande encore comment...

Pourquoi ?

Ha non, pourquoi, on a fini par savoir :

Il avait trainé la figure d'un « camarde » sur quelques mètres de béton, avait été puni à proximité de la fenêtre en question, et « pour pas taper la maîtresse qui m'avait puni, j'ai tapé dans la vitre avec ma tête. Mais non, j'ai pas mal, de toute façon, je sens rien... ».

(en rose pastel, ça fait une peu plus bisounours nan?

Nan...)

J'avais pas suivi le début de l'histoire parce que j'essayais d'apporter un peu d'aide ou au moins de réconfort, à une jeune collègue au bord du nervous breakdown, qui se fait ballader par mes anciens monstres...

Mais comme c'est moi qui ai vu la fenêtre explosée, j'ai dû sécuriser les lieux, isoler le psychopathe, mener l'enquête et remplir la paperasse...

(en même temps, jeme plains pas, c'est pas à moi qu'a échu la tâche d'expliquer pour la millième fois depuis trois ans, au papa du psychopathe qu'il serait bon d'entreprendre une thérapie pour que le gosse soit un peu moins en souffrance, et qu'il apprenne un chouia à gérer sa colère...

Après ça, les enfants abandonnés à 18 heures, c'était pipi de chat, mais c'était aussi un peu la goutte d'eau.

Ha non, la goutte d'eau, c'est les deux heures de corrections que je viens de me manger...

Le pire en fait,

c'est que demain,

je remets ça,

et avec le sourire en plus...

J'aime mon travail.

C'est grave docteur?

Bon, il est temps que j'enfile à nouveau mon costume de râleuse pour vous raconter combien l'administration de l'Education Nationale est inepte.

Nationale, ça veut dire de ton pays, tu sais, alors faut tu préoccuper un peu de l'avenir de la France, mon ami.

Oui, même toi là bas, arrivé ici « par hasard » alors que tu cherchais des poils sous la culotte, des histoires de jeunes garçons en slip qui bandent (les slips ?!?), des psychopathes en vêtements, et de la fessée fesses grasses...

T'as bien vu que depuis notre nouveau président, c'est la fête à la réforme débile.

Ben, entre autres conneries, pour les écoles, un imbécile jamais sorti de son bureau s'est dit que ça serait une bonne idée que les grumeaux français apprennent à parler anglais dès le CP.

Parce que ça suffit de se payer la honte dans les classements internationaux avec un enseignement des langes tout pourave.

Rapport aux scandinaves et à peu près au reste du monde, tout ça.

Bon, à 6 ans, les enfants, ils ont pas encore bien fini d'apprendre à causer la France, mais c'est pas grave, ils auront qu'à apprendre à causer l'américain en même temps, ça leur sera plus utile.

Enfin, une fois qu'on à eu une si brillante idée, faut se pencher sur sa réalisation concrète.

Et là, y'a eu comme un couac.

En même temps, ça fait un moment que ça leur trotte dans la tête cette chose d'apprendre l'anglais de plus en plus tôt.

Genre à l'époque où j'ai passé le concours, on nous incitait très fortement à prendre une option anglais.

Si t'avais plus de 14 à l'exam, on t'estimait apte à enseigner une langue étrangère.

Bonjour le niveau des pédagogues, au passage, qui considèrent que si tu sais parler une langue, tu sais l'enseigner...

Moi, parce que je suis une chieuse, j'avais pas choisi cette option là...

Un peu plus tard, ils ont décidé de la coller de manière obligatoire à tout le monde cette option langues étrangères.

Tous les nouveaux enseignants sortants étaient donc aussi capables d'enseigner une langue.

Mais il leur restait un sacré paquet d'instits et de prof des écoles, de Muguettes et de Virginies, d'Henry Dès et de Marlène Jobert, qui ne baragouinaient pas un mot en étranger, et c'était bien embêtant parce que dans une éducation nationale, tous les grumeaux sont sensés bénéficier du même enseignement.

En tant que personne ayant deux sous de bon sens, tu t'imagines qu'ils ont lancé un grand plan de formation en langues.

Le bon sens, tu sais,

on connait pas dans les hautes instances de l'EN.

Alors on a juste essayé de forcer les instits à passer un examen pour être habilité à enseigner l'anglais.

Encore une fois, bonjour la pédagogie...

Encore une fois, je suis une chieuse, j'ai toujours refusé d'y aller, le principe est trop débile, alors que bon, en anglais de l'étranger, je me débrouille largement assez...

Maintenant que Darcos a rendu l'enseignement de l'anglais obligatoire dans toutes les classes, ils sont bien emmerdés avec leurs profs qui causent pas étranger.

Alors depuis cette rentrée, on a basculé dans le surréalisme le plus absolu :

Si t'es habilité à enseigner l'espagnol ou l'allemand, ben t'es obligé de faire de l'anglais dans ta classe.

Et si t'es habilité à enseigner aucune langue, ben t'es obligé de faire de l'anglais dans ta classe.

De toute façon, le recteur de l'académie la plus grande d'Ile de France, il a dit que « l'accent, c'est pas important » et que « maintenant, il existe des sites très bien pour se former à l'anglais sur internet ».

C'est vrai quoi, de quoi se plaint-on, les profs ils ont qu'à se former tout seuls à parler étranger ; et puis enseigner une langue, c'est pas sorcier, c'est finger in ze noze, d'où que les chercheurs ils disent que ça nécessite une approche particulière ?

Et pour couronner le tout, politique départementale :

Tout enseignant est censé être apte à l'enseignement de l'anglais sauf s'il se manifeste auprès de l'inspection pour demander une formation et s'y engager

Tu comprends la logique toi ?

T'es pas formé et nul en étranger, t'enseignes l'étranger.

T'es pas trop nul et tu demandes une formation, c'est bon, attends un peu avant d'enseigner l'étranger.

C'est implacable non ?

Alors moi, je me demande pourquoi que je me ferai chier à laisser ma classe pour aller me former à dire bonjour à connaitre les couleurs en anglais, pour retrouver mon zoo sans dessus-dessous et passer un exam où qu'on s'en fout de l'accent parce que c'est pas important.

Je vais plutôt continuer à enseigner l'anglais de manière illégale.

Où va la France, je vous le demande Mme Michu?

Quand même, cette rentrée, c'est aussi mardi matin, les ptits nenfants qui courent vers moi, en sautillant de joie et me couvrant de caresses de bras ou de cheveux (oui, l'enfant est un individu tactile, parce que quand on est sale et plein de microbes, on aime les partager).

Ils étaient tout contents que je sois leur maîtresse pour une année encore.

Et moi aussi du coup.

J'ai été bien surprise de voir du sourire ravi et même de la larmichette de joie chez le parent, plutôt bien content que je suive ma classe.

Et ça fait bien plaisir ma foi, dans ce monde ingrat...

Et aussi, cette semaine, ça a été un arrivage de petites jeunettes fraichement sorties de formation et qu'on balance sur du CM2 en zep, la veille de la rentrée...

Moi y'a 6 ans...

J'ai bien reconnu le regard paniqué et les moulinets avec les bras...

Alors j'ai proposé mon aide.

Du concret, des trucs préparés, qui dépannent instantanément.

L'œil s'est fait plein de gratitude.

Et la jeune fille a dit :

« Merci MADAME ! ».

Genre comme on disait à une prof un peu sympa qui nous filait un coup de main quand on était au collège...

Ou alors ça se voit que je suis vraiment fatiguée, et j'ai pris 20 ans...

J'aurai pu le prendre mal.

Mais j'ai trouvé ça mignon.

Ayé, je crois que je suis plus une débutante.

PS: c'est une conspiration

sur 6 nouveaux collègues, 5 filles, 1 garçon.

Il est moche et il dit pas bonjour.

Elles sont presque toutes des bombasses sympas...

C'est bien joli à regarder, c'est sur, mais bon, quand même quoi ...

Comme tu le sais peut-être, ou peut- être pas (mais dans ce cas va lire mon coming out, sinon tu vas rien comprendre), je veux des sous.

Outre que je me retrouve à éponger des murs qui ruissèlent et un plafond qui pleut au lieu de partir en vacances, ben je me vois dans l'obligation de travailler depuis maintenant deux semaines.

t'as vu, y'avait promo sur l'auto linkage chez Mammouth ce matin

Je vais dans l'intérieur de la maison des gens et je torture des chtites nenfants en les faisant travailler pour me venger d'avoir à bosser aussi pendant mes vacances.

En fait, je leur fait croire que je les aide à se remettre à niveau avant la rentrée.

Sinon, tu penses bien que leurs parents me donneraient pas de sous.

Ils s'en tirent très bien tout seuls pour martyriser leurs enfants.

C'est rigolo d'aller dans le dedans de chez les gens, ça fait comme regarder par le trou d'une grosse serrure et voir un petit bout de leur vie.

Et la semaine dernière, c'était assez étrange, parce que j'avais deux élèves :

Le matin, j'allais chez Kévin, un HLM pourri de banlieue, une maman assistante maternelle entourée de marmaille, les devoirs devant la télé et pas mal de difficultés.

L'après midi, j'allais chez Paul, maison avec jardin en centre ville de banlieue chic, maman distinguée qui part faire son tennis pour nous laisser bosser, peu de difficultés mais l'envie d'améliorer ses notes dans un collège de bourges.

J'aurais aimé vous dire que Kévin est super attachant, et que Paul est un petit con pourri par le fric.

J'aurais aimé vous dire que bosser pendant les vacances a vraiment aidé Kévin mais pas Paul parce qu'il n'en a pas besoin.

Mais la vie est une pute.

Les problèmes de Kévin ne se règleront pas en 12 heures de cours particuliers. Il ne préfèrera pas subitement lâcher ses consoles de jeux pour se mettre à bosser sa grammaire. Il ne prendra pas soudainement conscience qu'il joue les immatures pour que sa mère s'occupe de lui comme elle s'occupe des petits qu'elle garde. Elle non plus. Et je ne changerai pas leur vie.

Et oui, Paul est un gamin infiniment plus sympa et intelligent. Oui, il a bénéficié d'une ouverture sur le monde qui lui a permis de développer un sens de l'humour tout en finesse.

Paul est plutôt bon élève, plutôt motivé, mais il esquiverait bien quelques minutes de boulot.

Alors Paul me raconte sa prof de français, qu'il a décidé de boycotter parce qu'elle est trop vieille et moche.

Son collège avec les clans de djeuns et leur univers impitoyable.

Sa passion pour Tolkien, découvert en CM1 et le métal, qui lui confère un statut particulier parmi les tribus d'élèves assidus qui essayent de se donner des airs de cancres.

Son père, qui l'a traité de dégénéré parce qu'il voulait coller un écusson à tête de mort sur son sac, et lui qui revient triomphant avec la définition du dictionnaire pour lui prouver qu'il a tort.

Je sais bien qu'il essaye de gagner du temps pour pas galérer en anglais. Mais je l'écoute, juste deux minutes.

Parce que si je ne le laisse pas parler, il y pensera plutôt que de bosser et parce qu'honnêtement, il n'a pas vraiment besoin de ces cours.

Mais je ne quitte pas mon air sévère et concentré de professionnelle de la torture infantile.

Alors Paul me pose des questions.

Il demande des nouvelles de mon chat, si j'ai des enfants, quel genre de musique j'écoute, quels films j'aime aller voir...

Paul insiste sur le fait que si il ne bossait pas en français, c'est parce que ça prof était décidément trop moche et vieille, alors que là... ben il bosse bien et il comprend tout...

Paul est charmeur.

Paul a déjà une grosse voix.

Paul me lance des regards.

Paul a encore une semaine de cours avec moi.

Paul a 12 ans.

Paul me drague.