le décolleté le plus moche du monde

Tchernoville porte bien son nom.

Le soleil de Tchernoville surtout.

Il doit y avoir des radiations hyper radioactives là bas.

Parce que j'en suis revenue non seulement avec un ordinateur tout neuf qui va à la vitesse de la lumière et qui ne joue pas à faire écran noir toutes les dix minutes (merci monsieur Elienaï) ou avec le ventre plein du porc au caramel de madame Gallïane, mais surtout avec une monumentale allergie au soleil.

Alors que je suis très soigneusement restée à l'ombre, pour protéger ma petite peau fragile, la pute!

J'ai même pas mis un début de bout d'orteil au soleil bordel!

Les bras et le décolleté couverts d'une myriade de pustules rouges qui grattent à mort.

Un teint de homard sur ce qui était anciennement mon visage.

C'est trop laid.

Et ça fait mal.

Sur les bras c'est un peu parti.

Pas sur les nichons.

Bien sur.

Voilà ma mochitude du nichon, ma défiguration poitrinale, mon giron frelaté, ma mamelle diforme:

Répugnant n'est-il pas?

Alors quoi, c'est une punition divine pour dire qu'il faut que j'arrête de déballer mes roploplos à tout bout de champs?

Un avertissement avant de me changer définitivement en vampire, de fuir l'ail et le soleil sous peine de fondre?

Une invitation à aller vivre au delà du cercle polaire, là où il fait nuit 10 mois par ans?