La pute
Samedi et jour férié.
Jour pluvieux en prime.
Rentrée à 6 du mat.
Fort syndrome céphalorectal au réveil.
Direction l'ordi pour savoir à quelle heure rejoindre les coupines, lire mes mails, mater mes exploits de la nuit (pfff mais non, c'est pas sexuel), et organiser mes derniers jours de vacances.
Pas de connexion.
Bon.
Ca arrive.
On débranche le bouzin et on le remet en marche.
Ça fonctionne toujours.
D'habitude.
Après quatre ou cinq essais infructueux, je décide de m'accorder une pause-couette et de laisser au petit lutin qui vit et pédale dans la box pour la faire tourner le temps de se réveiller aussi.
Ca peut marcher.
Ou pas.
Un épisode de Derrick plus tard, je retente le coup.
Quand le branche le bazar, la box fait clignoter ma télé de manière très inquiétante, elle me donne plus l'heure, ne cherche pas de réseau, et se met à faire TIC TAC...
Limite si ça sent pas le brûlé.
J'ai peur.
J'appelle Djak Bouière à la rescousse.
Parce que le numéro de l'assistance de mon fournisseur, il est bien au chaud dans ma boite mail, ce qui est totalement stupide inutile en cas de panne d'internet.
Mais comme Djak et moi on a le même fournisseur (c'est ça d'être l'amie des stars), il cherche pour moi.
Premier appel
Ils ont délocalisé au Sri Lanka, j'arrive pas à comprendrece que me demande le monsieur.
En plus il est énervé parce que tous mes codes et identifiants sont planqués dans ma boite mail.
C'est con, je sais.
Déjà la dernière fois que ça avait merdé,
je m'étais dit qu'il fallait que je les range ailleurs.
Et surement la prochaine fois, je me le redirais...
Mais c'est pas une raison pour être désagréable en Sri lankais quand même.
Deuxième appel
Ce coup-ci, ça sent la fumette et le thé à la menthe.
J'ai tous mes codes.
J'explique que ça fait TIC TAC, que ça clignote, que ça va exploser et qu'ils auront ma mort sur a conscience.
Et ça arrête de faire TIC TAC.
Je dis qu'y'a plus rien qui s'affiche.
Et le serpentin apparaît.
Je beugle « Oui mais ça fait ça depuis ça matin, ça trouve pas de réseau et ça marche paaaaaaas ! »
Et l'heure s'affiche.
Tout fonctionne.
Les méga - boulasses.
Et le gars se met à professer :
« Bon, vous savez madame, faut pas tripotter les fils quand on connait pas. Y'avait rien qui clochait là, hein, il suffisait d'attendre que votre ligne soit reconnue. Ça sert à rien de débrancher sans arrêt. Il faut attendre. C'est votre faute, vous l'avez mal branchée. »
Dans ton cul elle était mal branchée !
Ça clignotait, ça faisait TIC TAC, ça marchait pas, et elle a failli mourir.
Mais là, elle a juste décidé de me faire une blague et de se remettre à fonctionner normalement que quand j'aurais passé 3 heures d'attente à 459 euros la minute avec ta hotline.
Et maintenant, elle me darde de son œil moqueur.
La pute.